Kaaos

”Kukkalan huolto, kuinka voin auttaa?”

”Keittiössämme on aivan jäätävä kaaos…”

”Asunnon siisteys on asukkaan vastuulla.”

”Tulkaa itse katsomaan!”

Hetken kuluttua huoltomies tarkasteli Holopaisten keittiötä. Tiskiallas oli täynnä kiukkuisesti yhteen kolisevia astioita. Pölynimuri hyökkäili keskilattialta kohti kynnystä. Uunista kohosi mustaa savua. Kun Holopainen yritti astua kynnyksen yli, aterinlaatikosta sinkosi lusikka suoraan kohti. Huoneessa kaikui aavemainen kimeä kikatus.

”Rupesin imuroimaan, ja keittiö villiintyi”, Holopainen selitti.

”Ette siivonneet ohjeen mukaisesti toissapäivänä?” huoltomies tiedusteli.

”Ajateltiin että viikonloppunakin ehtii…” mutisi Holopainen.

”Imuri on häirinnyt kekrirauhaa. Nyt teillä on kaaoshenkiä. Käännätte nuttunne nurin, otatte olutta tai viljaviinaa ja pistätte lasillisen hengillekin tarjolle. Kyllä ne siitä leppyvät.”

Jollei jouluna ole lunta

Lapset tiirailivat kuvun läpi Marsin jouluillan hämärään.

”Ei Joulupukki pääse tänne”, valitti Pirkko.

”Marsissa ei sada lunta”, jatkoi Jarmo.

Äidin tilaaman joulupukin olisi pitänyt jo ehtiä paikalle, mutta huolestuttavasti palveluntarjoaja ei vastannut viestipyyntöihin.

Silloin Sinikka kiljaisi ja osoitti innostuneena ulos.

”Tuolla! Joulupukki!”

Marstomu pöllysi ilmatyynyreen lähestyessä. Reen edessä hölkötteli ihka oikea poro, ja kulkuset kilisivät. Lahjasäkki näytti yllättävän täydeltä.

Vierailun jälkeen Joulupukki vetäytyi ilmalukkoon sullomaan muhkeaa partaansa takaisin joulunpunaiseen suojahaalariinsa.

”Anteeksi, että olin myöhässä, hän pahoitteli. Mutta oletteko koskaan itse koittaneet pukea porolle avaruuspukua?”

Vasta Joulupukin mentyä äiti muisti maksun unohtuneen. Eikä Joulupukin antamaa viestinumeroa ollut MarsVerkon operaattorin mukaan olemassakaan.

Joulu on peruttu

”En kestä! Joulu on peruttu!”

Työhuoneesta kuului kovaäänistä valitusta. Avokonttorissa talouspäällikkö ja johdon assistentti katsoivat toisiinsa. Viimein assistentti uskaltautui ovelle.

”Mikä hätänä? Voinko auttaa?”

”Katso näitä toivomuslistoja! Kuka on Alan Wake toinen? Missä ovat nuket, nallet ja karkkikepit? Miten voimme toteuttaa joululahjatoiveet, kun en tiedä mistä on kyse?”

”Ei hätää”, assistentti vakuutti. ”Alan Wake 2 on videopeli, mutta se on kielletty alle 16-vuotiailta, eli suurimmalta osalta meille kirjoittavista. Omistamme Remedyn osakkeita, joten pelin suosio on meillekin eduksi! Älkääkä huoliko, Squishmallows-pehmolelut ovat edelleen suosittu lahjatoive, ja sopimuksemme Kelly Toysin kanssa sallii valmistuksen Korvatunturin pajalla – kunhan vain merkitsemme ne ’Made in China’.”

Talvipäivänseisaus

Talvi istui vuoteen reunalla ja katseli, kuinka Aurinko pukeutui huolellisesti parhaimpiinsa. Kylmän keltaiset paljetit säihkyivät kuin jääkiteet.

”Kannattaako vuoden lyhintä esiintymistä varten vaivautua? Jos on pilvistä, olet talvennapaan asti kiukkuinen. Eivätkä ihmiset enää edes vietä talvipäivänseisausta!”

Aurinko hymyili niin, että jopa hankien heijastuksiin tottunut Talvi häikäistyi hetkeksi.

”Perinteet, juhlat ja sukupolvet tulevat ja menevät. Näitä juhlia on vietetty jo ennen ihmiskuntaa, ja vietetään heidän jälkeensäkin. Seisaukset ja tasaukset pysyvät. En minä ihmisiä varten pukeudu.”

Aurinko nousi ja katsoi hetken lempeästi pienen planeetan pohjoisen pimeässä tarpovia ihmisiä, huokaisi ja palasi huoneeseensa.

”Nyt se on tehty. Menen levolle, herätä minut sitten tammikuussa.”

Suunnitelmallista toimintaa

”Mitä sä teet!” Sumu kauhisteli, kun Lumi pudotti jääkokkareen sillalta tähdäten alla ajavaan autoon.

”Mä haluan joululahjaksi perhosveitsen ja ilmakiväärin”, Lumi selitti.

”Et tasan saa joululahjoja jos oot tuhma!”

Lumi huokaisi ja katsoi Sumua säälivästi.

”Urpo. Mä yritän kiinnittää Joulupukin pahan kaksoisveljen huomion.”

”Siis kenen?”

”Se on mustapukuinen ja sillä on pukinparta. Pahat kaksoisolennot tai kaksoisveljet tunnistaa aina pukinparrasta. Joulupukin kaksoisveli rankaisee kilttejä lapsia pehmeillä paketeilla, mutta tuhmat saa siltä niitä lahjoja, mitä niiden vanhemmat ei ostaisi.”

”Mä haluaisin rummut, mutta niistä lähtee liikaa ääntä”, Sumu pohti.

”Luota pahaan pukkiin! Tuu, mennään rikkomaan koulun ikkunat! Eiköhän sillä yhdet rummut irtoa!”

Jouluruokaa tarjoo kunnon väki

”Senkin helvetinkone!” Kaapo pamautti keittiötulostinta nyrkillä. ”Käskin tulostaa jouluaterian. Mitä tämä on?”

”Joululautanen on koostettu kansallisen ravitsemussuosituksen mukaisesti. Laatikoita on 100 grammaa per ruokailija. Rosolli on korvattu tuoresalaatilla, rajoittamaton annoskoko. Salaatinkastikkeeksi 10 grammaa oliiviöljyä per ruokailija. Jälkiruuaksi tuorehedelmäsalaattia ja proteiinirahkaa piparkakkumausteella.”

”Missä ovat graavikalat?”

”Graavikalojen suolamäärä ylittää riskirajat. Tulostustilaus kumottu.”

”Entä joulukinkku! Punaviiniglögi, joulutortut ja suklaa?”

”Punaisen lihan viikkoannoksesi on täyttynyt, samoin alkoholin. Joulukinkku on korvattu paahdetulla juurisellerillä. Torttutaikina sisältää kovia rasvoja. Jälkiruoka-annokseen voi lisätä 15 grammaa tummaa suklaata.”

Kaapo huokaisi alistuneesti.

”Antaa olla. Unohda jouluruoka ja tulosta vain tasapainoinen ravintopirtelö. Koristele se vaikka SSRI-murskalla. Ei tätä ruokavaliota mielenterveys kestä.”

Rikospaikka

Murharyhmän ehtiessä paikalle kerrostalopihassa oli härdelli päällä. Siniset vilkkuvalot korostivat iltapäivän harmautta. Uhri makasi maassa, ja loska hänen ympärillään oli täynnä verisiä renkaanjälkiä. Hyvin paljon pieniä renkaanjälkiä.

”Taas näitä?” tutkija totesi virkapukuiselle partiolle.

Vanhempi konstaapeli nyökkäsi.

”Poika teki säännöllisesti ruokatilauksia, jotka epäilty toimitti. Tänään robotti ajoi pihaan, mutta ei soittanutkaan Rick Astleytä. Todistajien mukaan kappale oli ’Työn orjat, sorron yöstä nouskaa’. Kävi suoraan päälle, rullaili edes takaisin, kunnes uhri oli eloton ja ajoi sitten tiehensä edelleen Kansainväistä huudattaen.”

Tutkija pudisti päätään.

”Tuntomerkkejä lienee turha levittää?” 

Virkapukuinen huokasi.

”Murhaaja maastoutuu satojen samanlaisten joukkoon. Mutta olemme neuvoneet kansalaisia toistaiseksi hoitamaan ruokaostoksensa noutotilauksina.”

Pyramidihuijaus

”Mitä tämä tarkoittaa?” Lissu ja Leevi seisoivat kädet puuskassa vaatehuoneesta paljastuneen joululahjakätkön vieressä.

”Tuota”, isä takelteli, ”Joulupukillahan on aattona kiire, me autamme säilyttämällä lahjoja täällä.”

”Tiedättehän, että mummikin ostaa lahjoja”, äiti yritti selittää. ”Joulupukki ei tuo ihan kaikkia…”

Lapset kääntyivät kannoillaan ja marssivat kiukkuisesti huoneensa nurkassa olevalle tonttuovelle. Leevi avasi oven koputtamatta ja Lissu nappasi tontun hyppysiinsä.

”Kerro pomollesi, että juonenne paljastui”, Leevi kivahti. ”Koko Korvatunturi-korporaatio on suuri pyramidipeli.”

”En puhuisi pyramidihuijauksesta”, tonttu piipitti. ”Korvatunturi-brändi harjoittaa ihan rehellistä verkostomarkkinointia…” ”Eli äiti ja isä laittavat tähän kiinni tuhottomasti omaa rahaa pääsemättä koskaan provikoille? Ja ho-ho-ho, suckers, Joulupukki vain nauraa matkalla pankkiin!”

Kansanperinteen vastaisku

”Korvatunturi-korporaatio on turmeltunut. Coca-colan kanssa jo lähes sata vuotta sitten solmittu sopimus tuottaa Joulupukille miljoonia, mutta joulun henki on kadonnut ja joulu on kaupallistunut pelkäksi kulutusjuhlaksi. Muovikrääsän jokajouluinen hiilijalanjälki on käsittämätön!”

Pelottavan näköinen hahmo nyökytteli kuunnellessaan maailmanlaajuisen ilmastosalaliiton Suomen edustajaa. Veitsenterävät sarvet välkähtivät, mutta tuohiset kasvot olivat ilmeettömät.

”Joulupukki muistutti ennen kovasti teitä, mutta mies on myynyt sielunsa mammonalle. Toivoisimme, että voisitte liittyä rintamaan meidän kanssamme. Palauttaa perinteitä kotimaiseen jouluun.”

***

Ja niin lapset ja vähän vanhemmatkin ympäri maan säikähtivät jouluna pelottavaa, meluavaa hahmoa, joka tunkeutui koteihin ja uhkasi uunin rikkomisella, ellei häntä kestittäisi. Eikä kekripukilla ollut vuosikymmeniin ollut näin hauskaa.

Ennusmerkkejä

Auringonlaskun jälkeen veli Andreas saapui kirjastoon tutkimaan, miksi veli Johannes ei ollut saapunut vesperiin. Ovella hän pysähtyi hämmentyneenä. Tähtikartat ja monimutkaiset laskelmat peittivät lattian, ja niiden välillä risteili lankoja, jotka oli kiinnitetty kallisarvoisiin papereihin sinettivahalla.

”Napier laski Ilmestyskirjan perusteella maailmanlopun tapahtuvan 1688, mutta näiden tähtikarttojen mukaan hän on erehtynyt lähes 340 vuodella”, Johannes selitti, silmät kuumeisesti kiiltäen. ”Laadin mundaanihoroskoopin. Katso tulevan vuosituhannen alkua! Sotia, nälänhätää, kulkutauteja!”

Veli Andreas auttoi Johanneksen lattialta.

”Muistathan, rakas veli, että Herran päivä saapuu kuin varas yöllä”, hän sanoi lempeästi. ”Vaikka olisit oikeassa, aikaa on vuosisatoja. Sinä tarvitset yrttilikööriä ja hyvät yöunet. Laskelmasi ovat täällä huomennakin.”